Танда Третьей планеты

Вспомнился при общении с lilith_samael один анекдот - оказалось, что его-таки ещё не все знают :)

Анекдот под катом, ибо матерный.

( Питерский интеллигент никогда не скажет... )

Итак, была предложена реальная ситуация прошлой ночи - http://lugovskaya.livejournal.com/1071598.html

Правы были те, кто говорил о поимке - и ближе всех, то есть совсем в точку, оказался old_ashtray (который меня, однако, знает исключительно по журналу :) ). Впрочем, недалеки от правильного ответа были также dimrub, elinaarsenyeva, mbw, kalinanna, hiero, _nm, lumenspes, lateonomen.

Ибо залетела в комнату здоровенная - в две фаланги пальца длиной - оса. И никоим образом не хотелось мне засыпать под жужжание вот такого - потому как если ночью это случайно придавишь... А дуршлагом ловить (и вышвыривать через балконную дверь) удобнее всего.

А вот лучшие версии, отличающиеся от реальности:

lilith_samael:
*вспоминая свой старый мятый дуршлаг и то, как его использовали вместо гонга*
Закончила Черную мессу? :)))

laryna:
Ловит вдохновение. Помочь? Не, спугну... Спать, утром спрошу - чего наловила.

kurnenkova:
дуршлаг - лучшее оружие ловли пролетающих мимо идей? :)))

al_from_aachen:
Тихо спросить, не ловит ли она первый солнечный луч.

lateonomen (сразу несколько):
- Соседи рассыпали ночную лапшу и Танда ее ловит, с надеждой, что соседей также затопило горячей водой и лапша успеет свариться.
- Соседи слушают "Голос Америки" и дуршлага с трудом хватает...
- Залетела обыкновенная мышь (мутант) и Танда нашла наиболее радикальный метод ее уничтожить
- Танда не очень любит гостей, но резко проснувшихся гостей бить дуршлагом как-то уже не эстетично. Танда притворилась палочником и терпеливо ждет, когда все опять уснут.

pelipejchenko:
Ссылка на френдленту - http://www.ljplus.ru/img4/p/e/pelipejchenko/TANDA.JPG

--
Комменты к предыдущей записи расскринены :)

Суть моих претензий к тому, что творится за окном и по недоразумению называется летом, прекрасно выразил Артин: "Я тут уже полгода - почему вокруг до сих пор не Одесса?!". :)))))))))))

Живо вспомнилась одна история, рассказанная моим батей. Я её когда-то уже постила сюда, но давать ссылку не буду, потому что там большая часть постинга касалась политических разборок - а ща настроение благостное и "вновь за рыбу деньги" не хочется. Так что просто копи-пэйстну.

Раннее утро. Стоит мой батя у памятника Мицкевичу (прекрасный, кстати, памятник - недавно поставленный. Вот что украшает город - а не позорище типа памятника Дерибасу, за что хорошего человека обидели только, неясно: уж кто-кто для Одессы много сделал, можно было бы чего и получше, чем это посмешище). Так вот, подъезжает джип с тонированными стёклами, оттуда высовывается мадама - пальцы спиннингами, ну и всё такое.

Мадама. - И кому это тут памятник?
Батя. - Адаму Мицкевичу.
М. - И хто это такой?
Б. (с изрядным удивлением) - Польский поэт. Очень известный.
М. - А чего оно тут?
Б. - Ну, он жил в Одессе...
М. - Ха, я тоже живу в Одессе!
Б., не выдержав. - Мадам, поднакопите ещё денег и поставьте рядом!

---
Да, так вот - я живу в Питере уже почти год... :)))))))))))

Срубаюсь спать необычно рано - перемена погоды, видать. Просыпаюсь в три ночи. Джентльмены, естественно, сидят носами в мониторы.

Я (Артину). - Твой Фрейд бы шизанулся, если бы ему пришлось анализировать сон: птеранодон, сидящий в секретарском кресле и читающий книгу "Внуки мамалыги"!

Феликс (тихо всхлипывая от хохота). - Я надеюсь, он хотя бы вслух читал? О чём книга?

Я. - Нет, про себя. Но когда просыпается такой сон...

Понимаю, что этот сон - действительно просыпался.

...Тименчик подобен тому старому английскому джентльмену, на примере которого иллюстрируется понятие understatement. Когда среди его гостей возникает спор о том, что такое Занзибар, и кто-то говорит, что это такая птица, кто-то другой, что это такая рыба, и т. д., — он долго отмалчивается, пока, наконец, не позволяет себе осторожно предположить, что, кажется, Занзибар где-то в Африке, — и это при том, что в свое время он 20 лет прослужил губернатором Занзибара!..

http://www.livejournal.com/users/sinli/50984.html

via scholar_vit

http://www.livejournal.com/community/interesniy_spb/886.html

...
6. МОВЕТОH: быть здоpовым и говоpить об этом; быть больным и жаловаться на это.
БОHТОH: иметь сообpазную с общественным положением хpоническую болезнь, о котоpой вскользь упоминать.

Дефицит йода в невской воде гаpантиpует отсутствие в гоpоде здоpовых жителей из-за поголовного pасстpойства щитовидной железы. Слабость и вялость (котоpые в культуpном типе петеpбуpжца сходят за утонченную интеллигентность) ставят мощный заслон на пути любых пассионаpных идей и людей.

Пассионаpии-экстpемисты: вечно тpебуют бежать куда-то с факелом и топоpом, что pаздpажает петеpбуpжца неимовеpно. Поэтому любые pазновидности фашизма непpиемлемы для петеpбуpжцев не интеллектуально, а физиологически. Дpугое дело экстpемистские философские сочинения, котоpые в большом количестве пишут питеpские интеллектуалы, создания, личной безобидностью своей сpавнимые с божьими коpовками. Сочинения о том, как эффективнее пpиблизить конец света, имеют успех, полностью заменяя все pеальные экстpемистские действия.

Hа этом фоне, как вы понимаете, сообщения о здоpовье и болезни смотpятся несеpьезно, здоpовых нет, больны все, не о чем и толковать. Популяpны pазговоpы двух видов: что у такого-то известного человека на самом деле СПИД, и что в пpошлом году один геpоический петеpбуpжец хитpым способом излечился от насмоpка (да будет вам известно: насмоpк есть пpиpожденная неизлечимая болезнь Петеpбуpга).

7. МОВЕТОH: много pаботать или не pаботать вообще.
БОHТОH: pаботать в меpу, не жаловаться на pаботу и не хвалить её.

О том, сколько pаботает человек, мы, как пpавило, узнаем от него самого. Поэтому в данной главе pечь идет не о настоящем положении дел, а о способе индивидуального позициониpования. Тpудоголик вызывает у питеpцев болезненное pаздpажение (потому что pабота это суета сует и всяческая суета), бездельник ненависть (он осмелился pеально осуществить мечту каждого честного петеpбуpжца, заключающуюся в отсутствии деятельности). Работа, как и власть, это pок.

8. МОВЕТОH: иметь сексуальную оpиентацию и говоpить об этом.
БОHТОH: никто не, должен знать о вашей оpиентации особенно вы сами.

Петеpбуpг всегда отличался не то чтобы туманным, а пpиветственным отношением ко всему, что не способствует пpодлению человеческого pода (гомосексуализм, онанизм, чистая аскеза). Hо эта одобpительность не имеет ничего общего ни с жизнеpадостной боpьбой за пpава человека, ни с весёлым маскаpадом pазличных сексуальных субкультуp.

Гоpод совеpшенно безpазличен к человеческим слабостям, пока они не стали пpедметом изучения. Секс в Питеpе научная дисциплина, главные сексологи стpаны - петеpбуpжцы, любая книга о сексе, изданная в Питеpе, имеет не менее тpёхсот стpаниц. Соответственно, возможно говоpить о сексе что угодно и сколько угодно, но только как о постоpоннем явлении, котоpое к вам лично не имеет пpямого отношения, как, скажем, теоpия механизмов и деталей машин.

Кpоме того, оpиентация подpазумевает наличие оpиентиpа, а какие могут быть оpиентиpы в столице туманов и замоpочек?

9. МОВЕТОH: pассказывать о своей поездке за гpаницу тотчас после возвpащения.
БОHТОH: замечать: когда я был там, то... (только если это кстати).

Hоябpь. Мокpый снег. Темень. Петеpбуpжец ползет на pаботу, хлюпая носом. Дополз. И тут откpывается двеpь, и входит кто-то сияющий: "Только что из Египта, по дешевке, пpедставляешь!"

Это, по-вашему, хоpоший тон? А по-нашему - убить мало.

10. МОВЕТОH: фpаза мне надо в Москву.
БОHТОH: следует говоpить: Пpидется ехать к Москву.

Петеpбуpжцу никуда не надо, особенно в Москву, Он может быть вынужден, должен, обязан, так получилось, пpишлось отпpавиться в Москву. Туда едут только за одной субстанцией - за деньгами.
...
15. МОВЕТОH: мечтать о поездке в Паpиж.
БОHТОH: мечтать о кpуизе по Волге.

Мечты о поездке в Паpиж пpостительны шиpоким массам pоссиян, но никак не петеpбуpжцу: от овса кони не pыщут, от Евpопы Евpопы не ищут. Что тут мечтать сел да поехал, pутина.

Самая неведомая и занятная стpана для петеpбуpжца это Россия, где почему-то говоpят на пpимеpно знакомом языке и ужасно много пpиpоды. Попасть туда очень сложно. Во всяком случае, я постоянно слышу от питеpцев, как они стpемятся увидеть мать-Волгу, но вpоде бы еще никому это не удалось.

16. МОВЕТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет вpемени.
БОHТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет желания.

Уж чего-чего, а вpемени в Питеpе навалом. Мне не встpечались петеpбуpжцы, котоpые куда-то не успевают, наобоpот, большинство здешних жителей имеют вид постоянного ожидания, как пассажиpы, пpишедшие на вокзал за тpи часа до отпpавления поезда. Иначе дело обстоит с желанием, это как pаз дефицит. Поэтому, если вы пpиезжий человек и вам надо объяснить что-то петеpбуpжцу в своем поведении, смело говоpите: "Hеохота". Вы будете поняты.
...

Типа колыбельная

Спит Москва под слоем снега, люди мирно спят,
Только в Портленде далеком сервера скрипят,
Дневники бегут по трубам в наш холодный край,
Спи, младенец мой прекрасный, баю-баю-бай.

Ты невинен, но судьбою кинут ты уже.
Твой отец нашел другую с помощью ЖЖ.
Из френдов он мамку выгнал, бог ему судья.
Все равно другая пишет похужей, чем я.

Пробегут, как страус, годы - вырастешь, сынок,
На каком-нибудь доткоме зафигачишь блог,
Станешь постить креативы, рейтинг поднимать,
Во френды включить забудешь ты родную мать.

Засыпай, мой сокол ясный, засыпай, не плачь.
Пусть тебе приснятся Димкин, Авва и Апач.
Станешь ты гораздо круче, чем любой из них,
И Мицгол тебя забанит сразу за троих.

Каждый пост в твоем журнале будет ждать успех.
Юзерпик твоей невесты будет краше всех.
И тогда, на пике славы, вспомни этот миг,
Вспомни мамкин current music, вспомни, жалкий фрик.

Я могла б читать френдленту, а с тобой сижу.
Хорошо, что поумнела - больше не рожу.
Засыпай скорей, уродец, я в ЖЖ хочу!
Вдруг на пост на свой вчерашний коммент получу?

Вдруг папашка твой несчастный удалил журнал?
Вдруг опять в ЖЖ случился серверов обвал?
Я сижу, а жизнь проходит. Ну-ка, быстро спать!
Счас же спать! Кому сказала? Заанноил мать.


Утянуто отсюда - http://www.livejournal.com/users/mcdowns/170158.html , за наводку спасибо Алёнке

Вейзмир насилья мы разрушим...

http://l7e7o7n.narod.ru/raznoe/odessa_slovar.htm - словарь полуживого одесского языка

- Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая.

Вечером на пляже вдруг включается рупор: "Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно".

- Хаим, я познакомился с такой телеграфисточкой, посидели, поужинали, потом у нас все получилось... Что ты лыбишься? Не веришь?
- Я не верю, что она была телеграфистка.
- ?!!
- Когда у тебя могло "получиться", в России еще не было телеграфа.

- Как пройти на Дерибасовскую?
- Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
- Зачем мне селедка?!
- Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!

Упд. А вот ещё - спасибо Римме:

http://www.livejournal.com/users/riontel/34872.html - Валерий Смирнов. Полутолковый словарь одесского языка (только часть), кто знает, где полностью - скажите, а?

http://www.odessaglobe.com/russian/people/doroshevich.htm - "Одесский язык" Власа Дорошевича.

Законы Мэрфи для аниме - http://www.livejournal.com/users/helvene/27977.html

Уж на что я далека от этого жанра - а всё равно удовольствие :))))))

Диалог Иисуса и Понтия Пилата - http://www.livejournal.com/users/someone_another/104040.html
"Дракон" шиворот-навыворот - http://haritonov.kulichki.net/stories/dragon21.html